Adiós 2012

No sé cómo despedirme de este año. Sinceramente, ha sido el mejor y el peor de todos. Ha estado lleno de emociones, de sentimientos, de ilusiones. Sí, sobre todo de ilusiones, pera cada una de ellas fue acompañada de una decepción. Podría describir este año como algo único, aunque no siempre lo único tiene que ser bueno. He conocido a gente maravillosa a la vez que me han humillado; he vivido una experiencia increíble a la vez que me han intentado violar; me he enamorado hasta los putos huesos a la vez que me he hundido en la mierda; he levantado los ánimos a cientos de personas a la vez que me han jodido; he perseguido aquello que yo más quería (y quiero, y querré) a la vez que me subestimaron, infravaloraron y hundieron hasta el punto de estar a un puto milímetro de tocar fondo. Me han pasado muchas cosas, tantas, que no podría ni resumirlas porque cada detalle ha influído en mi; tanto, que cada uno de esos detalles son los que me definen ahora; tanto, que las ostias y alegrías de este año quedarán presentes en mi forma de ser para toda mi vida.

Tú fuiste quien decidió perder el tiempo pensando en lo que pudo ser y no fue. Deja de lamentarte y ponte en pie, tengo que contarte que fueste más, mucho más que una mitad. 

Quizás haya cosas que te resulten difíciles de entender. Quizás debas digerir en tu corazón lo que no llega a comprender la cabeza.

Salid ahí fuera sin fingir sonrisas; que sean de verdad.

Porfavor, chicos y chicas, nunca dejéis que algo os derrumbe, valoraos, solo vosotros mismos sabéis lo que realmente sois y lo que os mereceis. Que sí, que hay ciertos momentos en los que nos ponemos a pensar en aquello que una vez fue un mal trago y aún sigue doliendo; entiendo que a veces nos derrumbemos y estallemos en mil lágrimas a la vez que salimos a la calle sonriendo. Lo que intento deciros es que teneis que daros un beso a vosotros mismos enfrente del espejo por todo aquello que teneis dentro, que es lo que os hace únicos y diferentes; reconocer tanto las virtudes como los defectos, los logros y los fallos, y salir ahí fuera siendo vosotros mismos y sin fingir las sonrisas. Que sean sonrisas de verdad, y que si os poneis a llorar, que sea de risa o simplemente de felicidad, de emoción. También se puede llorar de alegría. La clave es valorar lo que os hace feliz, no preocuparse por lo que nos duele, mirar la vida desde otro punto de vista más positivo, reírse de los problemas. Al fin y al cabo, si tiene solución, ¿para qué preocuparse? Y si no la tiene, ¿para qué preocuparse?

A veces está bien acelerar, salirse un poquito de la línea

Me agobian las prisas, los atascos y las colas del supermercado. Tampoco soporto las charlas aburridas, los largos silencios, las monotonías. Me agobia todo eso porque hay que esperar. Sí, me agobia esperar. Por eso no lo hago. Lo hice porque siempre nos han enseñado que hay que ir despacio y con buena letra, que hay que tener paciencia, que lo pensemos todo muy bien hasta estar completamente seguros de hacer algo, que lo intentemos tantas veces como haga falta. Bien, no me opongo, yo no voy a deciros lo contrario, pero sí que os digo que no lo sigáis al pie de la letra. A veces hay que acelerar un poco, arriesgarnos... No os agobia todo lo que os dije antes? Hay que esperar para todo o qué? Yo no quiero. Esperar me cansa, me aburre. Hacerlo todo con precisión es aburrido. Acelerar un poco a veces viene bien, arriesgarse, hacer alguna que otra locura y divertirse de vez en cuando. Si te aburre algo, hazlo distinto. Nunca te quedes con las ganas de nada.

Antes de nada, vive.

Últimamente siempre me siento feliz, ¿Sabeis por qué? Porque no espero nada de nadie, esperar siempre duele. Los problemas no son eternos, siempre tienen solucion, lo único que no tiene solución es la muerte. La vida es corta, por eso ámala, sé feliz y siempre sonríe, sólo vive intensamente. Antes de hablar, escucha. Antes de escribir, piensa. Antes de herir, siente. Antes de rendirte, intenta. Antes de morir, vive.

Más cosas que he aprendido

He aprendido que los amores pueden llegar por sorpresa, o terminar en una noche. Que grandisimos amigos pueden volverse grandisimos desconocidos, y que por el contrario, un desconocido puede volverse alguien inseparable. Que el nunca más, nunca se cumple, y que el para siempre, siempre termina. Que el que lo quiere, lo puede, lo sigue, lo logra y lo consigue. Que el que arriesga no pierde nada, y el que no arriesga, no gana. Que el físico, sí, desde luego, atrae, pero la personalidad enamora. Que si quieres a alguien, diselo, mañana será tarde. Y sobre todo, he aprendido que no sirve de nada seguir negando lo evidente.

Querida sociedad.

Has cambiado mucho últimamente. ¿Por qué? ¿Por qué todo el mundo me juzga? Ellos no saben nada sobre mí, no me conocen. ¿Y qué culpa tengo yo? Si me visto de una forma, soy lesbi; si me visto de otra, soy un tío. Si twitteo mi vida, soy una gilipollas que piensa que a todo el mundo le importa lo que me pase. Si tengo trece años, soy una inmadura que no sabe nada. Si tengo dieciséis, tengo que ser una puta, fumar, y beber. Si soy rubia, soy tonta. Si soy morena, soy fea. Si me tiño, soy una teñida de mierda. Si me gusta el heavy, soy emo. Si me gusta el pop, soy infantil. Si apruebo, soy una empollona. Si suspendo, soy imbécil. Si me gusta un videojuego, soy una friki. Si soy fan de un cantante o grupo, soy una obsesionada. Si digo palabrotas, soy una malhablada. Si no las digo, soy una aburrida. Si estoy delgada, soy una anoréxica. Si estoy gorda, soy una obesa.Estoy ya de etiquetas hasta la puta cabeza. ¡Cada persona es como es! Eso es lo que la hace perfecta y especial. Ser ella misma.

Un puñado de consejos.

Conserva lo que tienes, olvida lo que te duele... Lucha por lo que quieres, valora lo que posees, perdona a los que te hieren,  y disfruta de los que te aman. Nos pasamos la vida esperando que pase algo y lo único que pasa es la vida. No entendemos el valor de los momentos, hasta que se han convertido en recuerdos. Por eso haz lo que quieras hacer antes de que se convierta en lo que te "gustaría" haber hecho. No hagas de tu vida un borrador, tal vez no tengas tiempo de pasarlo a limpio... y, por supuesto, NUNCA es tarde para volver a empezar.

Vivir a la deriva, sentir que todo marcha bien. Volar siempre hacia arriba y pensar que no puedo perder.

Lo describo a mi manera.

Escribo esto, no por nada ni por nadie, sino para aquellos que han vivido esta experiencia y os sentis identificados. Mirad, yo también estoy cansada de esas canciones cursis que no saben expresar sentimientos. Un "eres mi vida te amo" es muy facil de decir y cualquiera puede. Y no es asi. Es una sensación profunda, que te duele si lo tienes y si no lo tienes te duele más. Es como si te quisieses hacer daño a ti misma y aunque dijeses "hasta aqui he llegado, no puedo seguir sufriendo", seguirías haciéndolo sin querer. Sin querer queriéndole. Es como si te subieses encima de un hilo atado de un extremo a otro de lo más alto de un rascacielos en Nueva York. Tú estas ahí arriba, dispuesta a tirarte esperando volar. Oyes que la gente te grita desde abajo "no te tires, te vas a matar, te vas a hacer mucho daño" pero a ti te da igual y lo ignoras. Te tiras, es un subidón de adrenalina increíble pero te das cuenta de que no vuelas y de repente te das un ostión contra el suelo rompiéndote en mil pedazos. Apenas puedes levantarte, te acuerdas de lo que te dijo la gente cuando estabas ahí arriba, te has hecho muchísimo daño pero aún así te subes otra vez más y se repite la historia. ...Otro ostión, parece que te gusta hacerte daño, pero lo único que quieres es que te salgan unas putas alas y quedarte volando callando las bocas de la gente que te dice que no lo intentes. Estarías dispuesta a volver a subir ahí arriba aún sabiendo que volverías a caerte. Aunque sepas que no va a valer la pena. Llega un momento en el que estás tan jodida que no quieres volver a subir. Por un tiempo no lo haces pero en cuanto te recuperas vuelves a hacerlo, y lo repetirías tantas veces como tu corazón aguantase; no porque quieras hacerte daño, sino porque necesitas estar ahí arriba y sentir que todo el esfuerzo valió la pena. Eh, quizás no la valga nunca.
Puede que hayas luchado hasta haberte quedado sin aliento, puede que te hayas dejado la puta piel porque de verdad lo querías, pero (no soy pesimista, sino realista) aún así el mundo es injusto y también puede que no lo consigas nunca. Lo único que harás será quererle toda la vida sin que él lo merezca. 
Las heridas seguirán ahí para siempre. Y aquí me he quedado, espero que cicatricen pronto y conseguir algún día aquello que me merezco. Aún queda mucha vida por delante, supongo que habrá que seguir.

Cuando no puedas ver más allá, cuando se nublen todos esos planes que con tanto esfuerzo habías planeado, te darás cuenta: No pienses en el futuro, porque entonces el presente se te escapará de las manos. Tampoco pienses en el pasado, porque llorarás en el presente. Solo aprende, asume, y vive el momento.

Te quiero, no tengo mucho más que decir.

Tengo las uñas rojas y el pelo suelto, tengo el maquillaje corrido por el sudor y las lagrimas. Tengo el pelo enredado, enredado como los recuerdos, como las telarañas que tejen los hilos de la memoria.
Y los hilos son delicados, frágiles, y pueden romperse con extrema facilidad,
Pero dudo que los hilos que se están creando día a día en mi corazón sean fáciles de romper. Porque siento que lo aprietan cada vez que late, recordándome que te quiero.

by: http://valeriecherry7.blogspot.com (leedlo, es genial)

Te he mentido.

Todo a cambiado, y no sé decirme por qué. Te adoro pero no, no puedo seguir contigo. Lo cierto es que te he mentido, pero eso no es lo peor. Lo peor es que llevo haciéndolo desde el primer día. Y lo mas ridículo es que también me he mentido a mi mismo creyendo que por fin te había encontrado. Adoraba cómo pasabas de enfadada a enamorada en cuestión de segundos, me encantaba tu piel, y el olor a crema hidratante cada vez que me abrazabas, y el modo en que decias que sí a todas mis locuras. No podía vivir sin tus abrazos constantes. Me encantaba cuando te burlabas de mis tonterías y eso te hacía estallar en mil sonrisas. Disfrutabas sin hacer nada, matando el tiempo, paseándonos, besándonos... Adoraba tantas cosas de ti... En cambio ahora, odio tus cambios repentinos de humor, detesto cuando te pones esa crema hidratante y me tocas con la piel pegajosa. Odio tu poca iniciativa y que digas sí a todo. Me agobia que quieras estar siempre pegada a mi. Y me enfurece que te burles de mis cosas, y encima te rías. Me aburre estar sin hacer nada, perdiendo el tiempo. Por eso no puedo seguir contigo, porque cometí ese error que comete todo el mundo, de creer que eras quien yo creía que eras. De, sin conocerte, decir que eras la mujer de mi vida. De pensar que eras mi Una entre un millón, porque eran más las ganas de encontrarte que las de estar contigo. Pero no has sido tú la única engañada, yo también me creí que eras para siempre, que serías mi antes y mi después, lo que siempre había soñado. Sé que me volverá a pasar, me volveré a mentir, volverá a parecerme todo increíble. Me veo mintiéndome otra vez, equivocándome, pero ya no contigo, ya no contra ti. Lo siento mucho, te deseo lo mejor.

Cuando no haya otra opción, cuando la impotencia te llegue hasta adentro, cuando duela tanto que ni siquiera puedas sentirlo, cuando la razón vuelva a ganar al corazón.

Distancia, olvido, y la vida sigue.

Habrá distancias que hacen el olvido y otras que no. Pero todos coincidimos en lo mismo, en que los amores lejanos son muy tristes. La carita de pena que se te queda cuando se va y dudas si ese será el último momento o habrá más. Las ganas que dan de acelerar el tiempo hasta la próxima vez lejana para que ese tiempo no se haga tan eterno, aunque aún acelerándolo será largo igualmente. O las ganas de lo contrario, de retroceder el tiempo, revivir el mismo día una y otra vez porque sabes que, cansarte, será imposible. Lo que hace ese sentimiento es causarte una sensación de impotencia, de miedo por perderlo, hasta que un dia ZAS, se rompe todo, se acaba todo, llega el olvido. Ahí, es cuando miras atrás, te encuentras entre sus palabras, entre mil cosas bonitas, lloras, lo ves todo gris, el miedo se convierte en rabia de verle y pensar que le tenías y se fue. A partir de ahí, vives con la ilusión de que vuestras caras se vuelvan a encontrar de la misma manera que el primer día mientras sigues tu vida disimulando la sonrisa y la mirada con aquel pasado guardado que esconden tus ojos.

Nadie pone sus sueños en manos de quien puede destruirlos, pero yo fui la excepción que confirma la regla, una vez más en mi vida.

Tengo que admitir, que ella tiene unos ojos más bonitos. Que tiene una nariz más perfecta. Que tiene el pelo más lacio, más claro, y ella, tiene unos pechos más grandes que yo.
Pero ella, jamás tendrá más lágrimas derramándose por su rostro de las que yo he tenido durante años por ti. En su vida, podrá tener la misma sonrisa que tenía yo cada vez que me hacías feliz. Nunca llegará a tener las mejillas tan sonrojadas como en el momento en el que me dijiste que me amabas. Ella tampoco tendrá la cintura a la perfecta medida para que tú la pudieses agarrar. No será capaz de sorprenderte con su inteligencia. No se volverá loca por ti.
Pero ella, ella no lo ha dejado todo por ti, no te ha entregado completamente su corazón y ha seguido ahí después de que lo rompieses en doscientos cuarenta mil diecisiete pedazos, no ha dejado que la utilices a tu antojo, no ha hecho todo lo posible en este mundo por intentar llamar tu atención, no ha compuesto párrafos y versos en tu honor, no ha llorado durante noches enteras gritando de dolor sin poder dormir, no ha marcado con una “x“ en un calendario cada día que la hacías feliz.
Así que te entiendo. Yo tampoco me elegiría a mí.

Escrito por: http://valeriecherry7.blogspot.com.es/2012/08/nadie-pone-sus-suenos-en-manos-de-quien.html visitadlo en serio es genial. Pongo el link porque viene de sus sentimientos

Para esa persona, que pase lo que pase siempre será especial

Una de las alegrías de esta vida es encontrar esa persona que te hace sentir bien, que te da una y il razones por las que sonreír. Y para qué llorar, siempre va a ser más facil... Poder contar con esa persona siempre, porque sabes que te va a entender mejor que nadie y te lo va a demostrar cada día, cada semana, cada mes, cada puto momento de tu vida que no sabes si irte volando o hundirte bajo tierra.
Tú no eres como los demás y no lo vas a ser nunca, te lo repito y te lo tarareo y te lo canto si quieres hasta que mi garganta se rasgue y no pueda más.
Me conoces perfectamente, eres esa persona que puede sacar lo mejor de mi y lo sabe todo sobre mi y lo digo sin exagerar ni nada y lo sabes. Aquello que me supera y me agobia, mis rayadas, mis manías, mis palabras más dichas, mis ilusiones, mi locura, Todo aquello que me alegra, mis gustos, por lo que lucharía y daría la cara por ello y por lo que no movería ni un solo dedo.
Personas que te marcan, que no olvidas ni su nombre ni sus apellidos aunque puedan pasar meses, años, ni aunque diese la vuelta al mundo lo haría. Olvidarme de ti significa por consiguiente, olvidar una parte esencial de mi vida. Aquella que me ha hecho ver que lo realmente importante es ser uno mismo y tenerte. Que sé que pase lo que pase, aunque alguna vez hayamos tenido nuestras discusiones, nuestros mas y nuestros menos, nuestros enfados que acaban en abrazos, nuestras diferencias, a pesar de todo eso, yo te quiero muchísimo, lo sabes porque te lo he dicho más de una vez y si te lo digo es porque es verdad. Que las cosas se demuestran día a día, que si he estado a tu lado hasta ahora es porque lo estaré para siempre.

No permitas que nadie diga que eres incapaz de hacer algo, ni si quiera yo. Si tienes un sueño, debes conservarlo. Si quieres algo, sal a buscarlo, y punto. ¿Sabes?, la gente que no logra conseguir sus sueños suele decirles a los demás que tampoco cumplirán los suyos.

Me da vértigo el punto muerto, y la marcha atrás; vivir en los atascos. Los frenos automáticos y el olor a gasóil. Me angustia el cruce de miradas, la doble dirección de las palabras y el obsceno guiar de los semáforos. Me arruinan las prisas, y las faltas de estilo. El paso obligatorio, las tardes de Domingo, y hasta la linea recta; y me enervan los que no tienen dudas y aquelllos que se aferran a sus ideales sobre los de cualquiera. Cansa tanto tráfico y tanto sin-sentido parado frente al mar mientras el mundo gira.

Odio como me hablas y también tu aspecto. No soporto que lleves mi coche ni que me mires así. Aborrezco esas botas que llevas y que leas mi pensamiento. Me repugna tanto lo que siento que hasta me salen las rimas. Odio que me mientas y que tengas razón, odio que alegres mi corazón, pero aún más que me hagas llorar. Odio no tenerte cerca y que no me hayas llamado. Pero sobre todo odio no poder odiarte porque no te odio ni siquiera un poco, nada en absoluto.

Es el momento.

Es el momento de gritar que eres feliz, de tirar los miedos por el balcón y sacar los malos recuerdos a la calle para que este jodido frío los congele. Es el momento de plantarle cara a los problemas, de cometer errores, de tropezar, de caerte y comerte el suelo. Es el momento de mirar a todos aquellos que hicieron que la vida fuese más puta de lo que es en realidad y dedicarles la mejor de tus sonrisas, de mirar al frente. Es el momento de hacer locuras, de saltarse las reglas, de acelerar y cuando vayas a doscientos por hora frenar en seco para disfrutar el paisaje. Es el momento de decirle al mundo que no le temes, que has vuelto para quedarte, que esta vez no te vas a largar. Es el momento para declararte, para robarle un beso... El momento de llorarle a Cupido o simplemente mandarle a tomar por culo. Es el momento idóneo, el momento perfecto, el mejor momento que puedes elegir para enseñar tu sonrisa más perfecta al mundo, para dar a conocer tus malditos cambios de humor, para que vean lo bipolar que eres, para que sepan lo que significa de verdad esa jodida locura tuya que te hace tan especial. Ahora es el momento... el momento perfecto para ser tú.

Para mi, la vida

He comprendido que no sólo el agua tiene como componentes hidrógeno y oxígeno, también he descubierto que la vida sólo se compone de todo aquello que alguna vez hemos odiado... de los errores, de las piedras que hacen que tropieces, de las sonrisas que se derraman con la gente a la que quieres. Que la vida no sólo es vivir tal y cómo te la han dado, es mucho más que vivir, es disfrutar cada fin de semana hasta que el cuerpo aguante... es perder las ocasiones que se tengan que perder, pero encontrar nuevas. La vida es reír, y vivir en una puta película de acción. Vivir es haberte enfrentado con alguien por amor, por odio, o por simple amistad. Es defender a los que más quieres, sacarte los segundos del culo para cada una de esas personas. La vida es aterrizar de una puta vez, y aprender que los pies sólo se pueden posar en la Tierra. Tener esperanzas de que en otros planetas exista la televisión en 5D, y que allí vivan pequeños monstruitos verdes. Toda la vida se podría resumir en una palabra... vivir. Que cada persona tiene su forma de disfrutar, y yo por supuesto, también tengo la mía propia. Para mi vivir no es atarme al amor y todas esas gilipolleces... para mi la vida es mucho más que un simple calentón.

Cosas que dicen

Que al mal tiempo buena cara, que después de la tormenta siempre llega la calma, pero que al fin y al cabo las cosas nunca cambian. Que todo lo que sube baja, pero que agua que pasa no mueve molinos. También dicen que todo el mundo merece una segunda oportunidad, pero que segundas partes nunca fueron buenas; que quien tiene boca se equivoca y que rectificar es de sabios. Que querer es poder y hace más quien quiere que quien puede, pero que de donde no hay no se puede sacar. Que quien no arriesga no gana, que quien la sigue la consigue. Que no por mucho madrugar amanece más temprano, pero que a quien madruga Dios le ayuda. Que si te pica te rascas, que todo lo que escuece cura. Que no hay mas ciego que el que no quiere ver, que a palabras necias oídos sordos pero que a buen entendedor pocas palabras bastan. Que quien no corre vuela, que ya se sabe que las apariencias engañan y que por supuesto que no es oro todo lo que brilla. Y mira que quieres que te diga si quien avisa no es traidor, que si te he visto no me acuerdo, y que a rey muerto rey puesto. Que más vale solo que mal acompañado, pero que tener amigos no perjudica. Dicen también que un amigo no se encuentra a la vuelta de la esquina, y que más vale lo bueno conocido que lo malo por conocer.

Aquel.

Aquel que dijo "un clavo saca a otro clavo" no tiene ni idea de carpintería. Puedes intentarlo pero lo único que conseguirás es pasar un rato sin conseguir absolutamente nada.
Aquel que le dijo "siempre juntos" no tiene ni puta idea de la vida ni del amor.
Aquel que cantó "tengo tengo tengo, tú no tienes nada" es un imbécil. No consiste en tener cosas sino en valorarse y saber lo que uno se merece.
Aquel que de verdad está enamorado vive con ganas de romper todas esas canciones cursis y empalagosas que tan de moda están.
Aquel que sabe lo que es el amor, sabe que todo esto que he dicho es verdad.

Aprender a vivir sin miedo a que salga mal, porque sabes que saldrá mal. La felicidad consiste en aceptar los golpes y aun así seguir caminando hasta que la ilusión se quede en ti para siempre y todos tus esfuerzos y tus ganas de luchar hayan servido para algo.

Llegó

Es dificil expresar sentimientos a traves de un teclado. Hoy me siento mal, bien, confusa, desorientada, todo al mismo tiempo. ¿Enamorada? No creo. Más bien, no quiero. No quiero volver a caerme otra vez, ya me enamoré una vez y no quiero de verdad. A lo mejor lo estoy y me estoy engañando a mi misma, o a lo mejor no. Solo sé que no es ningún capricho. Ha pasado tanto tiempo... Pero yo sigo sintiendo ese cosquilleo en el estómago, ese subidón de adrenalina cada vez que le veo. Seguramente pensareis que soy una estúpida. Pues si, lo soy. No es que sea una niñata, es que soy idiota y aun estoy aprendiendo a controlarme. Sinceramente, eso de controlarme lo llevaba muy bien hasta que volvió él y sobrepasó los límites, cambió toda mi cabeza por completo. Espero que, algun dia, pronto, consiga de verdad lo que quiero, y pueda escribir una entrada feliz del todo, ya que no me gusta nada escribir entradas cuando estoy triste.

Vuelta otra vez

Cuando una simple mirada cruza los límites establecidos, cuando los dias que aparece no puedes ni dormir, cuando te das cuenta de que siguen revoloteando mariposas en tu estómago cuando le ves, con esa sonrisa perfecta, con esa mirada indescifrable, cuando reconoces esa risa que llevas viendo desde que tienes uso de razón, esa forma de caminar que sabrías descubrir incluso en la oscuridad total. Ahí es cuando te das cuenta, que conoces cada uno de sus defectos y cada una de sus virtudes, y que absolutamente, te encanta. Por encima de todo el tiempo que ha pasado desde aquellos días y todo el dolor que hayas sufrido, te encanta.

Esa sonrisa que se apodera de tu cara cuando llevas esperando un dia concreto durante tanto tiempo y, por fin, llega. Yo lo llamo Ilusion.

Seattle, here I am

Siento mucho mi ausencia durante estos dias. Estoy aqui, en Estados Unidos. Me gusta este sitio, la verdad es que aunque a veces me quiera ir a Espania de nuevo, otras veces me siento genial y no quiero volver a ver algunas de esas caras feas y tontas que tengo que ver dia a dia. Pero bueno, supongo que echo de menos a mis padres y a algunos buenos amigos. Bueno, que me lo estoy pasando bastante bien y que aunque no como nada estoy agusto con la familia. Volvere en poco tiempo, o eso espero.

Seattle is coming

No sabeis lo que se siente al estar a punto de vivir una experiencia probablemente increible. Quiero irme de aqui ya, me voy a Estados Unidos pasado mañana y lo único que haré es disfrutar, olvidarme de todo lo que dejo en España durante un mes. Vivir, vida nueva, una pequeña vida durante un pequeño pero seguro que gran mes.

Mi propia forma de pensar.

Que haya caminos marcados no significa que tenga que seguirlos, por tanto no sigo ningún camino sino que voy marcando el mío propio. No existen ideas que se adapten del todo a mi pensamiento, ya que este es totalmente libre y, para mi, puro. Yo no creo en milagros, ni en panes y peces que se multiplican solos; yo creo en mi, en mi capacidad de solucionar las cosas a mi propia manera, en mi compleja sencillez, en mi forma de ser imposible de intuir. Si escribo esto es porque no voy a callar, es porque me gusta expresarme y más defenderme a mi misma. Es porque me canso de escuchar tonterías y, me respetéis o no, yo voy a gritar lo más alto posible y voy a alzar mi propia bandera. No me conformo con lo que no me gusta, por eso lucho contra ello. Lucho sin violencia, porque la única violencia que me afecta es la mental, pero desde el punto de vista natural nada está por encima de mi (ni por debajo) y por eso lo defiendo, para que os deis cuenta de que vivimos en una mentira estructural. Ya sé que con este pequeño texto no cambiaré nada, pero me siento mejor y espero que, aunque nunca del todo, alguien me comprenda y se una a mi, a seguir en la constante lucha que algún día tendrá resultado.
Mejor morir luchando, que vivir muriendo.

Que sus ojos no suelten ninguna lágrima no significa que su corazón no llore. Y que ella se haga fuerte no quiere decir que nada la vaya mal.
Creo que ya es hora de darse cuenta de que hay que levantarse y vivir.

Valora.

No intentes retroceder el tiempo, porque jamás podrás regresar a lo que una vez fuiste o tuviste. Crece, valora y adora lo que tienes, a las personas que tienes a tu lado. Nunca sabes si mañana algo hará que desaparezca todo lo bueno que has tenido. Así que aprende a valorar lo que más quieres y sé feliz con el simple motivo de que lo tienes.

Único entre millones.

A lo largo de estos meses me he dado cuenta de una cosa, y es que solamente una persona ha sabido comprenderme, aconsejarme, apoyarme, ayudarme, acompañarme y valorarme. Que no te cambiaría por nada del mundo. Una vez más te doy las GRACIAS, aunque no las aceptes. Te quiero.

Siempre vuelve

Las palabras de mi lapiz estan agotadas. Dulces palabras que quiero darte, ni siquiera puedo dormir. Necesito darte las buenas noches, como antes. Cuando estamos juntos, me siento perfecta. Cuando estoy separada de ti, me deshago. Prométeme que te quedarás conmigo. No tienes que preguntarme. Sabes que eres todo por lo que vivo. Sabes que moriría por abrazarte, quedarme contigo. De alguna manera te enseñaré que eres mi cielo de noche. Siempre he estado justo detrás de ti. Ahora siempre estaré justo a tu lado. Tantas noches lloré sola en mi habitación antes de dormir... Ahora que me quieres, me quiero a mí misma. Nunca pensé que diría esto, pero tampoco pensé que tú estarías allí.

La esperanza es lo último que muere

Intento salir, buscar, conseguir, destruir, dejar atras todo lo que he pasado, vivir la vida como siempre quise, no estar atada... No depende de nadie, solo de mi. Aunque seguramente mi destino sea de lo más profundo, yo nunca me dejo hundir, porque naci para ser como yo quiero y hacer lo que yo quiero. ¿Rendirme? ¿Por qué? Si todo lo que hago es para mi, no es para nadie. Solo intento ser feliz, aunque mi futuro a veces se oscurece y mis sueños no hacen más que ennegrecerse, yo siempre seguiré diciendo que la esperanza es lo último que muere.

Algún día, en cualquier parte, en cualquier lugar, te encontrarás a ti mismo, y esa, sólo esa, puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas.

Lo que vale una amiga.

No todas las personas de este mundo son amigas. Ni la mitad. Solo una pequeñísima parte de esas personas a las que conocemos podemos darles el nombre de Amigas. Cuando estamos tristes, les confesamos todo. Cuando estamos alegres, lo compartimos con ellas. El problema se nos plantea cuando, para conseguir nuestra propia felicidad, tenemos que herir su gran corazón. Pues por mi maldita experiencia, os digo que el corazón de una amiga de verdad vale muchísimo más que un simple tío.

Existe?

Miro alrededor y veo que la felicidad se ha escondido. Que por mucho que la busque no la encuentro. No sé qué pasa, pero soy la mejor persona de este mundo y me va de lo peor. Es que ahora no me puede ir peor, porque lo que tengo lo cuido y se va porque sí. Aún esforzándome, nunca consigo la felicidad. Sinceramente, en estos momentos me pregunto si de verdad existe

A veces mi estado de ánimo se vuelve gris, y si me escondo es porque a veces para resurgir primero hay que tocar fondo.

Volvemos a aprender,

Que no podemos esperar nada de nadie, sólo de nosotros mismos. Que no podemos confiar en nadie, ni expresar todos nuestros sentimientos a no ser que sea en un papel. Que no podemos mentir con la cabeza cuando la verdad y el corazón se delatan entre sí.

Adelante, siempre adelante.

Llega un momento en la vida en el que te sientes atrapada, en el que miras a todos los lados y no ves salida alguna a ese estado de ánimo que algunos llaman Depresión pero que yo prefiero llamarlo Mala Etapa. Mi experiencia decía que no había salida, que había que conformarse con lo que teníamos y con lo que no, pero mi más avanzada experiencia dice que todo en este mundo tiene solución. Las malas etapas tienen salidas. Todo lo que nos ocurre tiene un por qué que, después de encontrar una respuesta, forma parte de nuestra experiencia. Pues chicos, esto es así, en los buenos momentos se ríe, la felicidad hay que aprovecharla al máximo, y en los malos se llora, la tristeza hay que saber aguantarla, y aunque el dolor parezca infinito se pasará. Todo pasa, y lo mejor es que todo queda, porque de lo malo también se aprende. Adelante, siempre adelante, y tarde o temprano encontrarás la salida.

Contigo o sin ti...

Creía que te había olvidado pero no he podido. Creía que no te quería pero te he mentido. Pensaba que no te necesitaba a mi lado, pensaba que era más fuerte y solo me he equivocado. Sabía que me querías pero no le di importancia
sabía que eras sincero o al menos lo parecía. Vivía ilusionada cuando estaba contigo, vivía deprimida cuando me volvía a casa. Reía enamorada mirándote a los ojos y lloraba sin motivos, la verdad, no sé qué pasa. Sufría por tocarte, si me quieres, por qué yo sufría por besarte a sólo diez kilómetros? Moría lentamente nada más subirte al bus, y moría aunque sabía que mañana volverías y diría que te quise, que por ti he dado tanto...Diría que aún te quiero, sino por qué estoy cantando? Podrías entenderme aunque no te pido nada. Podrías darme un beso, una caricia, una mirada..Me muero por tenerte porque sin ti yo no puedo. Pero contigo tampoco, eres como un agujero.Dentro de ti, yo me siento enamorada y dentro de ti, yo me siento abandonada.
Habría una escusa para que yo te olvidase. Habría un por qué después de tanto tiempo, pero sufro cada día, si te pierdo, si te tengo...Te miraba a los ojos fijamente igual que tú. Hoy te miro y sólo siento que me estoy volviendo loca. Te convertiste en mi mejor amigo, y me besabas como nadie me ha besado. Tú conseguiste que mi corazón latiera. Supongo que es por mí, que estoy mal aunque me quieras. Supongo que hasta aquí hemos llegado y aquí esperas. No intentes buscar nada, nada tiene sentido. No intentes preguntarme si es que yo no te he querido, porque sabes de sobra que te quiero con locura, porque de amarte tanto he perdido la cordura. Nadie, nadie, NADIE como tú, nunca encontraré a ese chico que me pueda hacer feliz, y nadie, nadie, NADIE porque tú nunca me distes motivos para alejarme de ti. Y sé que ya nunca nada será igual, que una cosa que se rompe deja huella para siempre.
El tiempo sigue su curso, yo ya no aguanto más. quiero que sepas que te quiero, y de mi te estás alejando. Que ya no puedo controlarme, porque es tanto lo que siento... Quiero que mis brazos sean tu cama y mis besos tu manto. Nunca quise enamorarme pero tú estás por encima. Eres la excepción, la cima, dentro de mi corazón. Siempre intenté besarte y amarga como la lima, más de cien días he llorado sóla en mi habitación. Aquí te dejo mis versos, mis besos, una parte de mí. Aquí te dejo mis sueños, todo lo que pasé por tí. Por tí, dejé el dolor en la brisa...
A tí, te di un trocito de mi vida, y así me marcho pintando una gran sonrisa por mí, por mí, quizás soy una egoísta pero CONTIGO O SIN TI....

Un poco de mi.

Estos últimos meses he notado cambios en mi, en mi forma de ser, o mejor dicho, en mi forma de actuar frente a las realidades, en mi forma de enfrentarme a los problemas... Mi punto de vista de la vida ha cambiado. Ahora no es como antes, que me rayaba por todo y me derrumbaba con el más mínimo golpe. De lo que estoy segura es de que ha sido por la experiencia. Ahora soy mucho más sensata, pienso muy bien lo que voy a decir antes de hablar, pienso muy bien lo que voy a hacer antes de hacerlo, no me preocupo tanto por los demás... De alguna manera podría decir que soy peor persona que antes, pero eso es bueno, porque lo de antes era demasiado. Llega un momento en que dices: hasta aquí. Y ya está, hay cosas que no aguanto y ahora las digo, ya no me callo nada. Lo siento a quien no le guste, pero yo ahora me siento libre.

Caminante, no hay camino. Se hace camino al andar.

Muchos hablan de que el destino está escrito, que toda tu vida es un camino que ya está marcado.
Cuando llegan los momentos malos, nos limitamos a llorar, a lamentarnos, a insultar a la vida, a maldecir todo lo que se nos pase por la cabeza. Cuando hay algo de nosotros mismos que no nos gusta, decimos que somos así y que, aunque lo odiamos, no podemos cambiar. Cuando algo nos sale mal, nos da rabia y nos ponemos tristes, malhumorados y nunca nos conformamos con nada. Dicen que todas esas cosas son el destino, y que si algo sale mal es porque algo bueno viene después.
Bien, pues ahora voy yo y digo que todo eso del destino es mentira. La vida no es ningún camino. A lo mejor hay caminos marcados pero no por eso hay que seguirlos. La vida es aquello que nosotros vamos creando a medida que pasa el tiempo. Todo lo que nos pasa, los malos momentos, nuestra personalidad o forma de ser, lo que hacemos bien y lo que hacemos mal, todo lo hacemos nosotros. La vida no elige ningún sendero por el que llevarnos ni está destinada a tener un final siempre feliz. La vida nos lleva por el sendero que TÚ elijas. Tú y solo tú eres el que manejas tu vida. Todo lo que nos pasa es por nuestras acciones. ¿Que van mal? Haz algo al respecto. No es que toque sufrir, es que algo has echo para estar así. No te lo permitas. Tampoco es que toque ser feliz, es que tú estás haciendo algo para serlo. EL CAMINO LO MARCAS TÚ.

Los hechos valen más que las palabras.

Me encantan las cosas que me dices. Un Te quiero sienta bien siempre, y más cuando te lo dice la persona indicada. Lo peor, es que con el tiempo vas notando cómo se alejan esas palabras de la realidad. Lo que te hacía sentir tan bien, resulta que solo era una ilusión, y ni siquiera eso. Que sí, que muy bonito todo, pero las palabras no valen nada sin los hechos... Además las palabras se esfuman con el tiempo; son los hechos, las vivencias, las experiencias, los recuerdos, los que irán siempre de la mano del tiempo.

Brindo

Y hoy, brindo por todos esos hipócritas que un día creiste que eran ''amigos'' y has descubierto que no son mas que un puñado de gente que forma parte de esta mierda de sociedad. Hoy brindo por todos esos autores que compusieron esas canciones y esos

libros, que estuvieron mas conmigo que cualquier otra persona.Hoy, brindo por ese niño que tanto me gusta y que no me hace ni puto caso. Hoy brindo por esos sueños de los que vivo que son totalmente irreales. Brindo por los gilipollas, brindo por los falsos amigos, brindo por la mierda de mundo en la que vivo, brindo por la tristeza, por la soledad, por la reflexión... Brindo por que estoy sola, y no me importa.

Siempre te recordaré

Hoy hablo mirando a las estrellas, busco el brillo de tus ojos en ellas. Ahora quiero retroceder y aprovechar el tiempo cuando estabas aquí. Pero duele pensar que eso es lo único imposible que tiene esta vida, y que tendré que conformarme con recordar la gran persona que eras y todo lo que hacías por los demás sin dejar de pensar en ti. No te voy a olvidar, siempre me acompañarás, miraré detrás y aunque no estarás escucharé el viento y me hablarás... Pero qué digo, seamos realistas. Siempre te recordaré, y aunque no pueda ni verte ni escucharte, te tendré dentro. ...Y en mi melancolía fría hoy le cuento al mundo que exisiste un día.

De todo, se aprende

Las cosas pasan por una razón SIEMPRE, no todo es pura casualidad... Por descuido te puedes encontrar a alguien inesperadamente o simplemente puedes caer en la misma trampa dos veces.

Pero de todas las cosas, las buenas y las malas, se aprende. Y a medida que vamos aprendiendo vamos progresando, y el progreso nos lleva a poder afrontar mejor los obstaculos que nos propone nuestra vida. Aunque suene ilógico, hasta lo mas pequeño puede causar grandes impactos y diferencias. Somos humanos y los humanos por naturaleza nos equivocamos, pero de las equivocaciones aprendemos... a eso me refiero yo. Hoy le toco equivocarse a ella, mañana a lo mejor te toca a ti, pero ten en cuenta que es normal, y esta bien arrepentirse o enfadarse con uno mismo, pero acuérdate que todos nos equivocamos alguna vez. Este es mi punto de vista y asi lo veo yo, no pretendo llenar tus expectativas.

Mi teoría

Mi teoría es que esos momentos impactantes, esos destellos que ponen patas arriba nuestras vidas, son los que acaban definiendo quienes somos. La cuestión es que cada uno de nosotros es la suma de todos los momentos que hemos experimentado con todas las personas que hemos conocido. Un momento de amor total, físico, mental y de cualquier otro tipo de amor. Pues esa es mi teoría, que esos momentos impactantes definen quienes somos. Lo que nunca me había planteado es si algún día no recuerdas ninguno de ellos.

Crea tu realidad, y a por ella

Muchas veces, sentimos que hay algo en nosotros que no nos gusta. Me refiero a algo interior, que una parte de nuestra forma de ser no nos gusta, nos preocupa, nos da problemas, y a nuestros mejores amigos tampoco les gusta...

El problema está cuando nos cerramos en decir "no puedo con tanto, quiero cambiar y no sé como o no puedo". Pues que sepais, que nosotros somos como queremos ser; nosotros manejamos nuestra vida, hacemos con ella lo que queremos, hacemos con nosotros lo que queremos. Si quieres cambiar algo de ti, no te esfuerces porque no lo conseguirás. Cambiar es imposible, pero mejorarlo no. Aprende de cada error, date cuenta de lo que tienes que mejorar, y crea tu realidad. Cuando digas que no lo conseguirás será cuando no lo consigas. Una vez un amigo me dijo esta frase: YOU CAN CROSS A BRIDGE ONLY WHEN YOU REACH IT. "SOLO CRUZARÁS EL PUENTE CUANDO LLEGUES A ÉL"

Días de lluvia

Hoy es uno de esos días de lluvia deprimentes. Mejor dicho, son los días en los que más nos apetece pensar, reflexionar sobre las injusticias de nuestras vidas. Hoy, me he parado a pensar en que, si os dais cuenta, cuando queremos algo con todas nuestras fuerzas, siempre hay algo que se pone en medio, que lo hace dificil o casi imposible. Ya sea distancia, medios de comunicación, estudios, otras personas... La mayoría de las veces es por la distancia, de la cual ya he hablado en muchas entradas, y de segundas personas que no son segundas, sino que son primeras. Personas que lo tienen todo y no se lo merecen. Y ahí es cuando te ves a ti, que te lo mereces, y no lo tienes. Pues nunca he encontrado la explicación a esto, pero me hace estar triste. A lo mejor es solo hoy por ser uno de esos días lluviosos. El problema aparece cuando los días soleados son lluviosos dentro de ti. Cuando esa lluvia persistente te hace sentir pequeño, débil, insignificante para tu mundo, él. Sigo esperando el día en el que salga el sol de una vez y pueda ponerme delante de él y decirle "Lo tengo todo, te tengo a ti".

Sabes?

Sin optimismo y ganas no se llega a ninguna parte.

Yo con todos, y nadie conmigo.

Son momentos en los que estar sola es lo único que queda. No quiero preocupar a nadie, por eso no se lo cuento ni a mis mejores amigos, ni a mis personas más cercanas. Supongo que alguien me entiende. Es horrible mirar alrededor y no ver a nadie. Yo siempre he estado al lado de los que más lo han necesitado, siempre he intentado ayudar a mis amigos, echarles mi mano para levantarlos. ¿Qué pasa? Que yo estoy con todos, pero nadie está conmigo nunca. Todo el mundo juega en su beneficio. Solo se preocupan por ellos mismos, sin importarles una mierda cómo estén los demás. Piensan en su sonrisa, y voy yo como una estúpida y no paro hasta que sonríen. Pero yo tengo problemas también eh, no soy dios ni nada por el estilo... Tengo mis sentimientos y mis días grises. Ayer estuve reflexionando y es a la conclusión que he llegado. Estoy sola, y aunque sea más fuerte que antes, esto puede conmigo. Me consume. Me deteriora, y nunca mejor dicho...

Resurgir, sentir, subir, bajar, luchar, mantente fuerte...

En realidad yo era frágil, sólo necesitaba un pequeño toque para derrumbarme, mi autoestima iba en picado en escasos segundos hasta el punto de gritar en silencio delante del espejo, pensando como coño podría mejorar para hacerle feliz a él, mecanizando estúpidamente mi vida para ver una sonrisa en caras que no eran la mía, porque todo iba por encima de mi. Indignante. Patético. Absurdo. El tiempo y las experiencias nos hacen aprender. Así he aprendido yo, nunca volveré a tropezar por estupideces y rayadas que acaban por destrozar corazones. Y no el corazón de cualquiera, porque ya los demás me dan igual, sino el mío propio.

¿Quieres? Puedes.

Ante un mal recuerdo, olvida.

Ante un mal momento, ten paciencia, se acabará. Ante una mentira, no te dejes engañar. Ante una verdad, afróntala aunque a veces duela. Ante un sueño, hazlo realidad. Ante un objetivo, consíguelo. Ante una realidad, actúa. Ante una sonrisa, disfrútala. Ante una lágrima, sécatela. Ante una mala cara, sonríe. Aunque cueste, sonríe. No estoy diciendo que lo intentes, sino que lo hagas. Mira la vida de otra manera. ¿Quieres ser feliz? Puedes. Propóntelo y lo serás, sin echarte atras... Solo cruzarás el puente cuando llegues a él.

Como él, nadie.

Hoy, es uno de esos días en los que nada ni nadie puede quitarme la sonrisa de la cara. Parece una tontería, pero, sinceramente, ahora lo que más me preocupa son mis amigos

porque es lo único y mejor que tengo. Ayer me llegó un mensaje de un amigo muy especial, la verdad es que es mi mejor amigo. ¿Lo que haya podido pasar antes? Olvidado. No importa, es el pasado, y el pasado solo sirve para demostrar. Y él me ha demostrado mucho. Siempre me aconseja, me ayuda, me anima... Siempre ha estado ahí, apoyándome. Es una gran persona. Diría que quedan pocas como él, pero mentiría... Como él, no queda nadie.

Dicen

Cuando éramos pequeños, nos pintaban el amor como algo bonito y perfecto, como algo bueno. El problema es cuando se acaba y llega el odio. O a lo mejor no llega el odio, sino que llega el dolor por la falta de ese sentimiento tan fuerte que habiamos sentido y que se tan rápido se ha esfumado.

Dicen que a través de la palabras el dolor se hace más tangible. Que podemos mirarlo como a una criatura oscura.Tanto más ajena a nosotros, cuando más cerca la sentimos.

Rey tiempo.

¿Nunca os habeis dado cuenta? Cuando estudiamos, nos gustaría tener mas tiempo para estudiar porque no nos sabemos bien la lección. Sin embargo cuando esperamos a que llegue ese momento que tanto esperábamos o esa persona que tanto deseamos se hace eterno. Lo peor es cuando llevamos tanto tiempo esperando ese momento con esa persona, y cuando llega, se nos pasa tan rápido que apenas nos hemos dado cuenta.

Que te gustaría cambiar las horas distraídas en clase de sociales por horas con él. Aunque solo fuese un minuto... Si es con él, no sería malgastarlo para nada. Cuando acaba ese momento con esa persona, es cuando te das cuenta de lo que tenías y piensas que podrías haberlo aprovechado mejor. Y te rayas. Malditas rayadas... ¿Por la culpa de quién? Pues de quién va a ser, del tiempo. Nadie puede detenerlo, nadie puede pararlo, ni alargarlo, ni hacerlo más corto, ni adelantarlo, ni atrasarlo, ni echarle en cara todo lo que ha dejado atrás. El rey más poderoso no es ninguna persona; es el tiempo. El único que manda y nos hace pensar, vivir, enfadarnos, perdonar, arrepentirnos, luchar por algo, razonar, rectificar, alegrarnos, reír, llorar, querer, amar, odiar... En resúmen, sentir. Porque el tiempo es lo único que manda en la vida. Y la vida es un juego en el que juegan tus sentimientos. Pero solo hay una partida, no existe ese "play again", sino que tienes que seguir jugando aunque hayas perdido puntos, porque no hay manera de retroceder; el tiempo es el que no te lo permite.

Almas gemelas

Son almas gemelas, separadas sin duda, estan pidiendo a gritos unirse y volver a ser una. Sienten algo y no saben porque, aunque las dos saben, que es mucho mas fuerte que una amistad lo que les une.

Y se puede ver a quilometros si te fijas, la vida nos lleva por el sendero que ella elija, y yo llegue hasta a ti sin ni siquiera buscarte, solo con conocerme a mi podría retratarte.

He cambiado, por tu culpa.

Ya no espero a que me mires ni tampoco a que me sonrías. Ya no intento llamar tu atención ni tampoco intento enamorarte de nuevo, más bien porque ya estás enamorado de otra persona y no quiero estropearos lo que ella me estropeó a mi. Si tú eres feliz, supongo que yo tendré que fingir que me alegra veros juntos. Y ya no puedo volver a ser yo misma, me has cambiado. Pero en el fondo te lo agradezco por que gracias a aquello ahora me has hecho más fuerte.

Frases que nunca hice caso.

"Arrepentirse significa tardar en rectificar". "Aprecia lo que tienes antes de que sea tarde". Son algunas frases que antes había oido y que siempre me parecieron muy bonitas. ¿Qué pasa? Que solo te das cuenta de todo cuando te ha pasado. Cuando lo perdiste todo por una estupidez, y podrías no haberte comportado como un estúpida. Apreciar lo que tienes es importante, lo recordaré siempre, y no volveré a fallar porque "no se tropieza dos veces con la misma piedra" y "de los errores se aprende". También algunos podrían meterse en la cabeza el "nadie es perfecto"... A lo mejor fui una estúpida, pero tampoco soy perfecta... Lo siento. Aprenderé de esto.

¿Alguna vez te has enamorado de verdad?

Alguna vez te has enamorado de verdad? ¿Has sentido que cuando de repente alguien completamente desconocido, entra en tu vida sin querer? ¿Que tus pensamientos, tus gustos, tus formas de vestir, de hablar... Cambian por completo? Que en la vida se te olvidará el día, la hora, el lugar donde le conociste ni siquiera como le conociste, ¿nunca te ha pasado?

¿Que cuando esa persona te mira a los ojos, algo extraño sientes que se mueve en tu interior y tu cuerpo empieza a temblar en ese momento y ni siquiera te salen las palabras? ¿Que des hasta saltos de alegría y no dejes de sonreír, porque piensas en esa persona? Que sin querer, ese mismo día, justo cuando los dos nos miramos a los ojos provocaste esa sensación de que algo se movía dentro de mi estómago y sé, que por muchas personas que conozca en el mundo, esto no lo voy a sentir nunca más, tu eres el único por el que he sentido esta cosa tan extraña, pero a la vez, tan sincera... Y sé que lo que siento no lo voy a volver a sentir porque las cosas sólo ocurren una vez y es ahí cuando te das cuenta. Es ese que hace que cada noche sueñe con el, que cada día no deje de pensar en el y ya he intentado olvidarte un par de veces, y creo que no es lo mejor que debo hacer, mi mente me dice que sí, pero mi corazón, me dice todo lo contrario. Y no sé lo que hacer, la gente dice que las chicas como yo, que solo tienen 14 años, no se pueden enamorar, y que el amor a primera vista no existe. Mírame a mí, mira como estoy ahora y la de tiempo que llevo así. Con catorce años y enamorada de el desde la primera vez que le vi, y joder... he pensado en hacer una de las locuras más peligrosas, pero no la voy a hacer porque no me parece una buena forma de acabar con todo, aunque quizás sí sea una buena forma de olvidarme de ti.. ¿Alguna vez os habíais sentido así? Tanto amor, tanto dolor, tanto deseo por esa persona, tanta felicidad y tanta depresión a la vez? Habéis reído, habéis llorado?Alguna vez habéis querido tanto a alguien?

Para mi no existirá ese Adiós

Cuando crees que todo va bien, que las cosas no son tan dificiles, es cuando te dan una mala noticia sobre, probablemente, la persona que mas quieres en el mundo. Lo que me pasa hoy es que uno de mis mejores amigos, mejor dicho uno de mis tres "hermanos" (porque es como un hermano para mi), se va. Se va a vivir muy lej

os de aqui. ¿Qué haré? No puedo vivir sin sus palabras, sin sus charlas sentimentales que tan bien me hacen sentir, sin sus abrazos en aquellos momentos que mas lo necesito. Todavía no es seguro que se vaya, pero aprovecharé el tiempo que queda para estar con él. No es una persona cualquiera, ni un simple amigo... Es demasiado especial, y por eso mismo, lucharé por él siempre, aunque sean mil kilometros los que nos separen. No puedo dejar que algo tan importante se esfume entre cenizas. No, porque no se va a ir. Voy a estar con él siempre pase lo que pase. Le quiero muchisimo, como a un hermano. La amistad es mucho más fuerte que la distancia.

Y que no lo asumo

La tormenta nunca avisa. Es así de cruel, de impaciente. Es brusca, no tiene piedad.

No se puede ver el sol sin antes soportar los días de lluvia. A veces se lleva bien, otras no tan bien. ¿Cómo estás? - me preguntan. A ratos - contesto siempre. Porque ya no piso el cielo o el infierno, pero sí rozo las cenizas aunque a veces despego hasta tocar las nubes. Pero quedan los días grises, que son peores que los negros cuando todo va medio bien. Apenas respiro, se me agota el oxígeno. Demasiado estrés, trabajo, exámenes, desilusiones. Se supone que no tendría que tener tiempo para pensar, pero siempre lo encuentro entre apuntes, en o en la cama antes de enfrentarme al insomnio. Esta noche no pinta bien, dos madrugadas seguidas llorando no cabía en mis planes. Me apago al ver que se apaga. No puedo hacer nada, si no depende de mí, tengo que dejar que el tiempo ponga las cosas en su sitio. ¿Dónde quedo después de la partida? ¿Qué queda? Tanto esfuerzo para echarlo todo a perder. Se va, se me va, y esta vez sí que parece la definitiva. Porque ya no le siento, ya no me hace reír, ya no me mira ni me habla, ya no se estremece, ya no se acerca ni me pide abrazos. Sé que se va y tratar de retenerle será darme contra un muro que nunca conseguí atravesar. Media vuelta y volver a empezar. Y no lo asumo. Asumo su vida, sí, pero no asumo que ya no me quiera, que ya no quiera sentirme, que ya no quiera verme, que me olvide, porque sé que me está olvidando... que se quiera marchar para encontrar su verdad, y sentirse libre y limpio, y poder dormir por las noches tranquilo. Cuántas noches, sin embargo, me quedarán a mí para no tropezarme con las cadenas de recuerdos...

Estoy un poco harta ya.

Me siento sola. Siento que nadie me comprende, que ni las personas más cercanas a mi me entienden. Ya sé que debo pensar mas en mi bienestar y menos en los demás, pero hay cosas que me superan. Como comprendereis no sé darme ánimos a mi misma y dudo que alguien, a parte de andres y celia, lo hagan. Me esfuerzo por conseguir mis metas y no único que encuentro es una ilusión falsa, un sueño roto. Y para colmo, estan esas personas que se creen mayores por quitarte la ilusión. Felicidades, lo habeis conseguido.

Nada es imposible.

Hay personas que se rinden a la primera, que tan solo intentan una vez llegar a ese objetivo que lo califican como "imposible". Luego se rinden, dejan de luchar. Si alguna vez haceis eso, entonces no tendreis posibilidades. Ese objetivo será imposible. Si quieres conseguirlo, puedes conseguirlo. Pero con esfuerzo. Sin esfuerzo no se llega a ninguna parte... Y si hay algo imposible en este mundo es conseguir algo sin luchar por ello.

Lo que de verdad importa

Ellas, tus amigas, que probablemente sean pocas, pero en realidad lo más importante.

Las que todo lo hacen más facil, las que te hacen feliz.

Infinitas gracias a todas esas personas que han estado ahi siempre y que han demostrado ser amigas de verdad, porque de esas personas, hoy en dia, quedan pocas. Os mereceis lo mejor.

Aprende a convivir con tus penas. No queda otra

Hola, hoy me siento un poco mejor que estos dias. Creo que ya sé por qué. Estos días han sido duros para mi y para mis débiles y frágiles sentimientos. me sigue doliendo, me sigo sintiendo mal, pero cada vez estoy mejor. En realidad no es que esté mejor, sino que me estoy acostumbrando a vivir asi. Hay veces que cuando un problema no tiene solución lo únco que queda es joderse y aguantarse. Que no es facil, lo sé, sé que se pasa realmente mal... Que da rabia, pero hay que callarse. Es cuestión de madurez simplemente. Te das cuenta cuando pasa mucho tiempo y nada cambia. En resúmen, hay que aprender a convivir con tus propias penas. Quién sabe, quizás algún día seas feliz. Nada dura para siempre...

Querido pasado.

Quiero que vuelvas otra vez. Quiero retroceder el tiempo y revivir aquellos momentos en los que lo único que me importaba eran mis amigos, mis increibles y perfectos amigos. Cuando los enfados eran porque me habían destrozado mi castillito de arena.

Y ahora, maldita adolescencia... No haces más que pisarme mis palacios de cristal. Juegas con mi ilusión, al pilla pilla con esos sueños que nunca alcanzo, a la cadena con los recuerdos, al escondite con mi felicidad. ¿Dónde están aquellos dias en los que solo era una niña, en los que el único dolor que conocía era cuando me caía al suelo y me hacía una herida en la rodilla? ¿dónde están todos esos recuerdos que ya nunca tendré? ¿Dónde estás, infancia? ¿Dónde escondiste mi felicidad?

Simplemente sentimentos.

Hay momentos en la vida en los que alguien te da una supuesta buena noticia que a ti te hunde por completo. ¿Por qué a mi? Te preguntas. Yo era feliz asi, ahora ya no lo tengo, ya no está. Lo he perdido para siempre. Eso es lo que piensas. Y después de perderlo, es cuando te das cuenta de lo que realmente significa... Lo que antes te parecia importante, y ahora lo es todo. Un todo que puede contigo, que te arruina el resto de tus dias. Un todo que te hace estar triste. Que duele, que estas muerto por dentro. Tus amigos te dicen que se arreglará todo, que no merece la pena preocuparse porque aun asi nada cambiará... Y tu no sabes que hacer. Dan ganas de salir corriendo.. Ni siquiera sabe a quien debe hacer caso porque tampoco sabe lo que sera mejor para el. Has tropezado con una piedra, y aunque quieras apartarla, no podras con ella; porque esa piedra es superior a ti. Y sigues tropezando, y te gusta tanto esa piedra que te quedas en el suelo, tirada, llorando, sin nadie contigo, sin poder pensar en otra cosa diferente. Pensando y sonriendo a aquellos recuerdos que ya estan lejos de la realidad, a una distancia infinita de lo que puedas llegar a alcanzar. Que por mucho que mires alrededor no ves nada mas, nadie mas. Solo esa preciosa piedra que ha formado gran parte de tu vida con otra piedra diferente y fea a su lado. Y te tropiezas con las dos. Y sientes más dolor aun. Asi es como lo veo desde mi punto de vista. Y a mi todo esto me consume. Y ya no se cómo acabar la entrada porque no tengo ganas de nada. Ademas, el sufrimiento sigue dentro de mi, no termina. Espero que se pase pronto, el mio y el suyo. Tan solo queria expresar lo que siento de alguna manera. Si alguno de vosotros a sentido algo asi, os doy las gracias por entenderme. Pero dudo que alguien mas pueda llegar a sentirse asi. Gracias a todos por escuchar. Y gracias a Estrella y a Patri, mi único y mayor apoyo. Os quiero muchisimo.

Cosas de la vida, del dia a dia.

Cuantas veces me he caído a lo largo de esta vida y he aprendido a levantarme en esa eterna caída, que las penas no se olvidan ni con porros ni bebidas, Game Over puedes jugar bien y perder la partida, por arriesgarte ni te imaginas los colegas que llegan a traicionarte, cuantas preguntas más solo debes solucionarte,cuantas penas llegaran a ahogarte, cuantas bellas damas consiguieron conquistarte. Cuando algo no sea justo no puedes guardar silencio, tu sabes que algo falta para llenar el vacío debes seguir bien firme en linea recta ese camino jamas debes hundirte lucha y sigue pero erguido. Cuando todo salga mal esperate no corre prisa, siempre al mirar tu foto se me nublaba la vista, pesimista he sido siempre y creo que seguiré siendo porque todo me va igual y en recuerdos te sigo viendo. No fue buena tu intención no pude olvidar tu traición, porque murió, se rompió y dejo de latir mi corazón, me encerraste en tu prisión sin previa justificación ¿por qué te fuiste? te pregunto sin darme una explicación. Gracias a ello me convertí en un niñato desconfiado, porque la vida da palos solo debes aceptarlos, en mis ojos solo queda ya odio y un puro rencor, porque no sabes el dolor que se siente al perderlo todo. Me encerré en la habitación y en un rincón me pusé a llorar "dime de qué coño sirve si tu ya no estás" quiero borrar de mi mente todos los momentos malos, quiero seguir siendo fuerte aquel niño desconsolado, pero aun te veo reflejada en aquel oscuro cristal, recordando aquellos dias juntos en ese portal, en el que rozaba tus labios ese tiempo era genial recuerdo que quería estar junto a ti hasta el final. Son cosas de la vida, son cosas de tu historia, cosas del día a día hay penas pero también glorias, dias en los que vuelas dias que te caes en fosas, en el jardín plantado hay mala hierba y también rosas. Un día más todo se nubla ya no hay ganas de vivir, no hay nada por lo que seguir no hay nada que haga sonreir, y es que al final uno acaba hasta conviviendo con sus penas, uno acaba solo con ganas de cortarse las venas. Porque amigos, porque fracasarías por norma, yo confié en vosotros y la amistad se deforma, facilmente mi frágil mente se escapó de todo, entre frase y frase, caja y bombo yo salí del lodo. Si es que todos ciegamente mirais solo en vuestro bien, pues amigos verdaderos solo uno de cada cien, se que solo puedo confiar en el bolígrafo y papel, porque al contarles mi vida no me siento como un imbécil, les narro uno a uno mis secretos más profundos, pues ni se reirán de mi ni se enterara todo el mundo, me han fallado tantas veces que ya perdí la cuenta y no recuerdo la verdad quizá unos 30 o 40 y es que más de la mitad bajo una máscara se emmascara, les mueve el interés la codicia nada ganan, perderán más amistades de las que jamás ganaran adonde iran dia a dia me pregunto , adonde iran. Ya no espero nada de nadie, no espero que me entiendas, no mencionaré ni un nombre, no creo que valga la pena. Se que no existen amigos aunque me tengo a mi mismo, se que puedo vivir solo sin caerme en el abismo, es el relato de cualquier historia en cualquier parte, no confies en nadie puede fallarte, esto solo son consejos que este pequeñajo puede darte, pero a partir de ahí dejo en tus manos lo de fiarte. Porque el tiempo va cambiando pero la gente también, porque el tiempo va pasando y nunca se va a detener, porque quedan muchas cosas todavía que aprender, porque aun queda un camino en la vida que debo escoger. Porque son cosas de la vida, son cosas de tu historia, cosas del día a día hay penas pero también glorias, dias en los que vuelas dias que te caes en fosas, en el jardín plantado hay mala hierba y también rosas.(x2) Y es que son cosas de la vida, capítulos de mi historia, aquel cuento de hadas se convirtió en más pena que gloria, en escoria derramada, llantos sobre una almohada, porque desgracia me aclama y me acompaña hasta la cama. Paranoias rayadas y una amarga soledad, me dejó la dama la cual amaba de verdad, cada mañana bajo sábanas lloro pensando en ti, esa noche que discutimos fue la última vez que te vi. Y me pregunto el por qué de cada beso que me dabas, porque en ti confiaba si el porque era la respuesta que faltaba, porque la suerte jamas me acompaña, no me extraña que no crea ni una pizca en la esperanza. Laberinto sin salida, te busco y no te encuentro en el unico lugar que estás es en mi pensamiento bien adentro exactamente donde estan los sentimientos, los lamentos, desde entonces mi corazón late lento. Tras meses a veces sigo pensando cuando era tu niño, aquellos besos por el cuello lentamente y con cariño, que me dabas me llenban de esperanza y de ilusión, sigo recordando el día que murió mi corazón. Recuerdo que mi vida por ti hubiera dado, dudo que exista alguien que te ame como te he amado, nunca te faltó de nada porque todo te lo di quiero dormirme y despertar saber que jamás te perdí. Y aunque me cueste aceptarlo sigues en mi pensamiento, intento olvidarte pero es que no se si quiero, todos sabemos que el orgullo no lleva a ninguna parte, todo es oscuro desde el día que me dejaste. Suerte me dio la espalda y se perdio la esperanza, el tiempo olvida y no perdona no espera la aguja avanza, yo perdono y nunca olvido me siento solo y vacío, jamás me arrepentí del tiempo que juntos vivimos. Porque son cosas de la vida, son cosas de tu historia, cosas del día a día hay penas pero también glorias, dias en los que vuelas dias que te caes en fosas, en el jardín plantado hay mala hierba y también rosas. Que la vida es una mierda además lo corroboramos, no hacemos nada al respecto y de brazos nos cruzamos, facil esconderse quejarse ahogar penas en botellas, sin pensar ningun momento que consecuencias conlleva. Engañate vive empeñado en decir que la vida es bella, pasan horas, dias, meses, años y aun confias en ella, el daño ya pasó vive el hoy o perderás el mañana, esta es la historia de alguien que ya no confía en nada. Aprecia lo que tienes antes de que se te escape porque muchos se arrepienten y ya es demasiado tarde, y derraman lagrimas, solos en un roto silencio el tiempo avanza lento dentro de su cuerpo muerto. Tu vive cada momento como si fuese tu último respiro del aire contaminado en el crepúsculo el versículo final, final del último capítulo como llamarle a este episodio que no tiene título.

¿Rendirse? No, gracias.

A lo largo de estos 14 años de mi vida, me he dado cuenta de algo que me llama mucho la atención. Los humanos nos pasamos la mayor parte de nuestro tiempo, incluso mientras hacemos otras cosas, pensando en cosas que han ocurrido en el pasado, cosas que ocurrirán en un futuro o que sabes que nunca van a ocurrir pero lo deseas, cosas que podrían llegar a pasar... Sí, es como soñar despierto. ¿Pero con qué soñamos? La mayoria de las veces, o por lo menos los adolescentes, con aquel chico que pensamos imposible de conseguir. Es algo fuera de tu alcance, a lo mejor existe una mínima posibilidad, media, un cuarto de posibilidad entre un millon, pero lo consideramos imposible, inalcanzable. Cuando pasa mucho tiempo (un año o más) es cuando estás segura de que esa persona no es ningun capricho, que la quieres de verdad... Es un sentimiento que con tanto tiempo se convierte en rutina. Lo malo viene cuando esa persona está ocupada, puertas cerradas, no te queda más remedio que decirla adiós y olvidarte de ella. ¿Que cuesta? Ya lo sé, lo he vivido. Lo único que va a hacer el olvido es el tiempo y otra persona. Sí, otro chico. ¿Estás de acuerdo? Pues no. No es así. Si consigues olvidarle por completo, perfecto, es posible. Pero hay veces que es tan fuerte que crees haberte olvidado de él, pero llega un momento en el que te das cuenta de que, aunque tu cabeza no sienta nada, tu corazón sí. Lo estás pasando mal. ¿Qué vas a hacer, rendirte? ¿Te vas a tirar por un precipicio? ¿Te vas a cortar las venas? ¿Te vas a quedar en casa encerrada llorando sin hacer nada? Puede ser. Pero si lo hicieses, serías un cobarde. Y entonces ¿qué hago? te preguntarás. Pues seguir. Sigue, mira hacia delante, esos dos no se van a casar, no van a durar para siempre. Aprovecha y cómete el mundo si hace falta. Si de verdad quieres algo, no te rindas nunca. Algún dia lo conseguirás, aunque estés harta de tanto tiempo esperando, pero te aseguro que valdrá la pena. A la mínima posibilidad, media posibilidad entre un millón, NO TE RINDAS.